• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
20:57 

Предана тобой... Предана тебе...
Сочиняю истории о том, как всё могло бы быть.
Встретила сегодня случайно после школы Игоря с готичной девушкой, ревновала к их мимолётным поцелуям в губы. Он заметил меня, обрадовался, поздоровался, сказал, что скучал. Я тоже скучала. Ничего не сказала, когда уехала, внезапно получилось.
Хочу на юг, туда, где тепло, к морю, к небу, где море до неба.
Ласково думаю об одном человечке, в санатории встреченном. Помог не умереть от скуки и не утонуть в книжках, которые грозили кончиться. Он и его сестра.
Странный семейный отдых.
Думаю, а ведь я не воспринимаю мир шире моего города. Всё, что за его пределами, кажется нереальным, а может быть, отражением. И не верю, что где-то, где всё по-другому, тоже живут люди.
А ещё я, пожалуй, патриот. Верю в свою страну. Смешно.

18:21 

Предана тобой... Предана тебе...
Вернулась их санатория.
Ужасно отвыкла от сети в принципе, не хочу ничего делать.
Зато сходила сегодня на первое занятие с девочкой.
Она прелестна, хотя и делать ничего не хочет.
А мне явно надо освежить свои знания в музыкальной области, а то признают некомпетентной.
Интересно, насколько три года занятий с учительницей могут считаться музыкальным образованием?
Долго играла сегодня на пианино - просто так, пальцы размять.
Попросила родителей договориться с учительницей, чтобы она снова со мной занималась.
Странно, когда я это дело бросила прошлой весной, я даже и подумать не могла, что мне захочется начать снова.
Но самой по себе заниматься - не для меня.

Я уже говорила, что мой любимый знак препинания - тире?)

20:11 

Предана тобой... Предана тебе...
Искала сегодня чего-то весь день, как будто ощущение какое-то потеряла, или чувство может, так и не нашла, но успокоилась.
Бросила меня моя зима, оставила в мрачной осени, не такой, какую люблю, в ярких красках.
Удивилась, что небо было разноцветное-разноцветное, а телефон привычно молчал.
Решила, что нужен мне мобильник, не знаю зачем, для понту наверное.
Нашла себе работу, смешно, учительницей музыки буду. Как будто я хоть чуть разбираюсь в музыке. Можно ещё няней наверное, гы.
Хороший день, напряжённо-сладкий, отдающий запахом свободы.
Неважно, что одинокий.
Прячусь в книжки.

22:04 

Предана тобой... Предана тебе...
Встречалась с Игорем. Увеличивала скорость сближения, а сердце замирало, чмокнула при встрече в щёку, как клюнула, сделала вид, что так и надо, держалась за его руку осторожно, неуверенно, шагала рядом, прощалась, улыбалась не сдерживая эмоций, не делала вид, что так и надо.
А он... Что я ему? Просто девушка, и знаю, что сердце его занято, и не нагну дальше положенных границ для того, кто однажды займёт моё сердце.
Границ эмоционального восприятия.
Нехорошо мне было сегодня прогуливать последний учебный день, но я не жалею, мне всё равно, я устала от повторяющихся лиц и повторяющихся историй.

22:23 

Предана тобой... Предана тебе...
Я ревную?
Как это удивительно.
Совсем незнакомый человек у меня вызывает странное раздражение, потому что я как будто не имею права говорить в его присутствии - конечно, у меня меньше опыта, меньше интеллекта, меньше... Ох... Какая же я глупая.
Почему?
Меня никогда не станут воспринимать всерьёз, для этого надо напустить на себя загадочный вид, добавить себе десяток лет, изменить пол и смотреть на всех свысока.
А я не буду!
Не буду...
И буду обречена на свою замкнутую ревность.

@музыка: "бледный принц"

21:46 

Предана тобой... Предана тебе...
Иногда мне кажется, что меня нет. Что я - просто чья-то выдумка, а он, в свою очередь, сон кого-то другого. Эта ирреальность меня поглощает, я в ней тону, а когда выныриваю, не узнаю знакомого мира.
Сегодня я тонула в ощущении счастья. Я поставила новый столбик на своём пути. Только вперёд, я никогда не вернусь, но не могу не отмечать пройденные этапы пути.
Моя душа, спокойная и тихая, наполненная счастьем, наполненная музыкой, кажется мне самой такой красивой, чистой. Это ощущение исчезнет скоро, но не сможет не оставить следов. Я всегда чувствую себя очень чистой, когда я счастлива.
Когда мы гуляли сегодня с Игорем, я казалась себе ужасно в небо влюблённой, мне было весело, тепло и солнечно. Мы собирали остатки снега и пытались его согреть в ладонях, ели мороженое в вафельных трубочках, и хотелось громко, на всю улицу, распевать песни. Я даже не злилась на терпий запах его красного "Мальборо".
Вернулась домой слегка уставшая, почти замёрзшая, пила с папой горячий чай без сахара, рассказывала ему о переменах.
Познакомилась в школе с девочкой из 7"А", удивилась тому, как много она знает. Хочу пообщаться с ней ещё.
Ужасно хочу научиться играть на гитаре. Надо будет попросить Игоря показать мне несколько аккордов.

15:14 

Предана тобой... Предана тебе...
Видела сегодня много ярких снов. Не хотелось просыпаться, потому что во сне жизнь даже интереснее часто бывает.
Думаю об искуственности моих миров. О том, что то, что пробуждает душу, редко относится к области сугубого реала.
Ходила покупать себе очки, удивлялась, как уверенно обледенелая земля поднимается вверх под моими шагами, решила, что никогда не буду носить очков. Лучше вовсе не видеть, чем видеть всё искажённым. Но надеюсь, что настолько, чтобы очки стали необоходимыми зрение у меня всё-таки не испортится...
Очень хочется пофлудить в дневнике текстами песен, ну и ещё хочется написать рассказ, только не умею я, да и сюжеты не рождаются.
Могла бы писать об искусственных мирах, но они наверное слишком сокровенны даже для того, чтобы их пересказывать.
Жду каникул с какой-то яростью почти, как будто они мне что-то откроют или что-то изменят. Они будут просто паузой, небольшой сменой графика.

11:43 

Предана тобой... Предана тебе...
Сегодня всё будет иначе, я в это верю.
Начну с того, что раскрашу свой стиль немного иными красками.
А потом побегу полуполётом по снегу, легко, неслышно, уверенно, и буду радоваться солнцу. И небу.
А потом забью на все запланированные встречи и буду ждать встреч случаных, новых, разменивая полустабильность и полупреданность на невнятное или неизведанное.
Моя жизнь кажется мне похожей на очень скучный сериал, где перепутали главные роли и отдали мне, жалкой посреднице, основное эфирное время, что резко снизило рейтинг сериала.
Хочется избавиться от этого спокойствия - да... Хочется бурь и эмоциональных потрясений. Но они никогда ведь не приходят по заказу, заявляются только, когда их не ждёшь.

13:55 

Предана тобой... Предана тебе...
Сегодня холодный день, холодной с удивительной самодостаточностью. А я всё чего-то ищу - не в себе, вовне. Друзей, связей, кажется, что завтра я уже стану старой и ничего-ничего не успею.
Кажется, я полюбила знак тире.
Ужасно хочу поиграть в снежки, чтобы покрасневшие пальцы сводило от холода, а живот от смеха, чтобы дышалось глубоко и быстро в увлечённости тем, чтобы увернуться, но попасть.
Наверное, пойти в какой-нибудь тир было бы взрослее.
Я нелепо блёклая в голубом на белом снегу.

@музыка: Jam "Тень"

21:43 

Предана тобой... Предана тебе...
Не сказала ничего про поездку.
Странно, себе самой дневник кажется чуть чужим, наверное, слишком холодным - а что делать, снег, значит, зима.
Чужой город - слишком большой, слишком сильный, слишком быстрый, я в нём казалась себе маленькой, немного потерянной.
Не сумела понять его древней красоты.
Устала от бессонницы в поездах - туда-сюа под старую музыку в чужом плеере.
А ещё чувствовала себя оторванной от коллектива, и почти не хотелось в него вливаться.
Нет, зачем самой себе врать - конечно мне хотелось их веселья, только я не сумела его понять, поэтому заблудилась в одиночестве, в неуютности дешёвой гостиницы, в скуке интересных (кому-то?) экскурсий.
Соскучилась по маме, по теплу, по дому, по немодному, но своему компьютеру. Скоро каникулы, они наступают) Ещё много-много времени, которое нужно придумывать, чем занять, чтобы не потерять...

@музыка: "Танец маленьких скелетов"

@настроение: грустно

14:38 

Предана тобой... Предана тебе...
Мой город встретил меня первым снегом. Уверенным, неосторожно ложащимся на асфальт, не тающим в волосах.
Я соскучилась по своему городу, а он тоже скучал по мне, поэтому решил наверное обрадовать меня белизной.
Моё любимое время года - золотая осень. Но когда она угасает, я с нетерпением жду прихода зимы, потому что в ней так много волшебства.
За несколько прошедших дней я чуть раскрасила своё прошлое. А теперь смотрю на косую белую стену падающего снега за окном и улыбаюсь его яркости - новой страничке жизни.

19:34 

Предана тобой... Предана тебе...
Мне нравится ездить в автобусах у окна на двойном сиденье.
Когда садишься ещё никого нет. А потом может кто-то зайти и сесть рядом. И будет интересно угадывать, почему он сел именно рядом с тобой.


21:05 

Предана тобой... Предана тебе...
Успокоенно-усталая. Хочется лечь спать прямо сейчас, ненадолго погрузившись в книжку, чтобы она отложилась эмоциями в мгновение между сном и бодрствованием.
Встречалась с недавней компанией и смеялась про себя своим прошлым заморочкам по поводу этих людей, удивляясь лёгкости общения с ними. Бесконечно слушаю Jam, удивляюсь что музыка перестала быть вдруг какой попало, обрела ясные очертания.
С нетерпением жду завтра, и даже не потому, что что-то случится, а просто потому, что будет завтра, и это здорово. Или ещё - мне кажется, что завтра непременно случится что-то хорошее. Что-то приятное, может быть, маленькое, незаметное, что забудется уже на следующий день, но всё равно обрадует нежданно, заставит улыбнуться жизни. Одеваюсь в голубое - в цвет зиме, а на душе по-прежнему только осень - холодная добрая осень.

17:34 

Предана тобой... Предана тебе...
Надо же, меня ужасно зацепила одна песня, кажется, это серьёзно)
Сегодня позвонила неожиданно девочка, с которой не общались уже полгода и сказала, что скучает по мне.
Я знаю, что не стоит верить таким словам, а я всё-таки верю, мне так легче, что ли?
Очень хочу почувствовать себя нужной.
Я вспомнила, как когда-то давно, в третьем классе, на каникулах, она звонила мне и долго-долго читала свои стихи, а я удивлялась, как у неё получается писать их, откуда берутся - нет, не рифмы, я прекрасно умею складывать рифмы, но сюжеты, идеи этих стихов, которые заставляют задуматься.
Она звонит редко. Так редко, что я успеваю забыть её. Я не подхожу к телефону. Потому что он почти всегда молчит. А когда оживает, то не для меня.

20:23 

Предана тобой... Предана тебе...
Такое холодное сегодня.
Я в это сегодня много улыбалась, сейчас улыбаю почти полной луне, а на душе чуть грустно, и так хочется вернуться в детство, вспомнить детские игры, оживить своё воображение.
А может быть, хочется лета, чтобы гонять мяч в траве.
Я знаю, у меня слишком много свободного времени. Оно заполняет собой пространство, утекает, успевая утопить в себе.
А у меня не выходит найти себе занятие, которое я не считала бы пустым, поэтому я убиваю дни, бездумно вглядываясь в экран, телевизора или монитора, неважно. И я знаю, что нечего искать, можно только иногда бродить по улицам и ждать, не глядя в лица прохожих, ждать, что что-то заставит замереть, обернуться и измениться, вот так, вдруг, случайным решением.
А ещё я поняла, что слишком верю в себя чтобы искать стабильности. Хотя, может быть, я просто верю в свою судьбу.

07:46 

Предана тобой... Предана тебе...
Новый день. Смотрю на по-по-зимнему светлое небо, на по-зимнему тёмное утро и радуюсь грядущему волшебству зимы.
Вчера я ехала в лифте с одним из соседей по подъезду и сказала ему: "Не правда ли, красивая осень?" Но он ответил, что осень - угасание, увядание, поэтому не может быть прекрасной, а я не могла доказать ничего ему за несколько кратких мгновений между этажами.
Гуляла вчера допоздна, похоже, это может войти в привычку, а потом вчитывалась в строчки уже знакомых книжек.
Думаю, что нуждаюсь в переменах, как будто что-то внезапно кончилось, и должно начаться непосредственно новое.

13:34 

Предана тобой... Предана тебе...
Ох, многоэмоциональные получились выходные.
Заодно с заблокированным в удобное мне время доступом к компьютеру.
Поссорилась с родителями, помирилась, удивилась, что бывают такие странные тусовки.
Мы пили кофе. С коньяком. Вкусно, но тоже странно.
А люди, они были красивые, даже как будто настоящие, наверное слишком более взрослые, чем я.
Я замечала, что есть компании, которые любят текучесть кадров, то есть здорово, когда постоянно появляются новые лица и никто не задерживается надолго. А есть такие, которые, наоборот, тяжело и мучительно принимают чужаков, потому что коллектив уже сполчённый, сформировавшийся.
Так и не поняла, к какому типу относится та команда, с которой познакомилась.
В них чувствуется, что они понимают друг друга на уровне шуток локального потребления, но в то же время они отнеслись ко мне с интересом и не были настроены враждебно или всеобще-замкнуто. Осталось только подумать, хочу ли я стать среди них своей, ограничить общения парой личностей приглянувшихся или же уйти, не пытаясь завязать отношения с кем-либо.

21:29 

Предана тобой... Предана тебе...
Ох, чуть было не испытала сердечный приступ оттого, что не могла зайти на собственный дневник.
Я сегодня влюбилась в химию. Ну, бывает так, что какой-нибудь предмет начинает вывзывать нездоровый интересен и неожиданные эмоции. Вот со мной так и случилось.
А ещё меня сегодня рассекретили и мне об этом сообщили.
Съездила записалась в бассейн. Один раз даже поплавала, и так теперь будет каждую неделю.
Вообще люблю плавать, а там хорошо, водичка прозрачная и музыка играет.
Люблю музыку.
Неважно какую, просто радует меня, когда я её слышу. В сама явлении музыки, я думаю, есть какое-то волшебство.
А впереди выходные...
И встреча - новая, волнительная.

18:47 

Предана тобой... Предана тебе...
Я злая.
Я очень злая.
Я просто до безумия злая.

Хотя по натуре я добрая.

И не то чтобы что-то случилось, не то чтобы кто-то обидел. Просто так. Период такой наверное.

Познакомилась сегодня с мальчиком. Волнительно. Пригласил в гости. В воскресенье пойду.

Full Metall Alchemist - rulezzzzz!

14:08 

Предана тобой... Предана тебе...
Он пытался утащить меня в совю депрессию.
А я сказала ему: "если любишь - будешь бороться"
Только зачем ему, такому мудрому, слушать меня?..

Весна

главная