Меж двух огней
Пустота разрывает душу -
Крылья белые в алой кровИ.
Я хотел умереть, не слушать.
Закричать тебе: не зови!
Я теперь не смогу ответить,
И однажды уже был мертв.
Будешь счастлив? Один на свете,
Хоть с тобой в полумраке снов (с)
URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
20:52 

Предана тобой... Предана тебе...

23:46 

Предана тобой... Предана тебе...
неужели меня больше нет?

15:58 

Предана тобой... Предана тебе...
Школа надоела, учителя почему-то считают, что наша примитивная учёба - это нечто крайне серьёзное и с экзаменами не справится никто.
А я считаю, что это всё неважно совсем, ну то есть важно конечно, но не настолько, чтобы этому отдавать все свои труды и помыслы.
Думаю всерьёз заняться прогулами, устроить себе исключительно праздничную недельку.
Довольна жизнью, как давно не была и всё благодаря двум замечательным человечкам, с которыми никакой романтики в отношениях, только много взаимного дружеского тепла и весны.

13:20 

Предана тобой... Предана тебе...
Бросила я дневник..

19:32 

Предана тобой... Предана тебе...
Может быть, я научусь наконец регулярности?)))
Я вернулась.
Усталая, кажется, выросшая, кажется, впитавшая в себя слишком много постороннего.
Как будто я была заперта - долго-долго, зимними вечерами, зимними ночами - просыплась, радовалась чему-то, писала стихи, и была одна.

18:54 

Предана тобой... Предана тебе...
Я какая-то смешная и нелепая одна на этом весеннем солнышке ходила, пока не встретила странную девушку. Нет, странно на самом деле, ко мне просто ни с того ни с сего подошла незнакомая девушка и пошла рядом, и стала со мной разговаривать и даже мне улыбаться. Сказала, что я ей понравилась, и она хотела бы, чтобы я (или кто-то похожий на меня) была её девушкой. Она оставила свой телефон, просто общаться, без особых претензий, а я обижаюсь на себя за то, что не могу дать ей того, чего ей хотелось бы, не умею считать девушек привлекательными для меня. И я снова смешная и нелепая.

14:58 

Предана тобой... Предана тебе...
Удивительно - не понимаю, как я могла пропустить годовщину создания, не заметить, что мой второй день рожденья - а может быть, первый - пролетел независимо.
Я давно не бродила по самодовольным отблескам чужих жизней.
Мой маг, создавший меня, умер. Может быть, я ещё увижу его воскрешение, но скорее всего этого не будет. Я верила, что ему не нужны мои советы, когда предлагала бороться, но он отказался от борьбы и это его убило.
Для меня лучше всего забыть о нём и стать собой.


Открываю окно и смотрю на листья - вновь захваченный осенью город.
Кажется, я возвращаюсь.

11:42 

Предана тобой... Предана тебе...
выгоняют)
удивилась очень, когда увидела, благодаря помощи заботливой администрации, что больше полугода не писала
странно, совершенно без намерения забросить дневник откладыю всё с зимы написание постов.
Наверное потому, что пусто и ничего интересного не происходит?

23:27 

Ледяная песня.

Предана тобой... Предана тебе...
Злоба поёт во мне.
Я стала очень злой, во мне так часто поёт злоба.
Съёживаюсь от холода, одинокая, непрестанно меняющаяся, хотя дома так тепло.
Не чувствую совсем приближения Нового Года.
Мне кажется, что я лишена праздников, за что-то не могу уловить их настроения.
Я всегда воспринимаю праздник как событие, стараюсь проникнуться его магией, а Новый Год, пожалуй, любимый праздник.
Мороз на улице откликом жара злобы в душе. Злоба - леденая песня, леденая песня - агрессия.
А так хочется иметь друзей, и быть доброй, и греться у костра, который топит лёд.
Я не виновата в тои, что мыслю немного иначе, чем другие. И даже в том, что выгляжу как девочка из элитной школы, не крашу ресницы и не играю в куклы.
Я отчаянно мерю шагами нелепые стены из льда, а ледяная песня только утолщает их.
В гудении компьютера мне чудится тепло.
Обкусываю неровно подстриженные ногти и злюсь, злюсь.
Почему умирают любимые персонажи книг и аниме?
Почему...
Что такое анафора?
Слышала сегодня.
И ещё кое-что случайно узнала. Узнала, что тот, кто обещал быть рядом, любит не меня.
Ты любишь не меня.

Ты любишь другую девушку.
И даже не это страшно.
Страшно то, что ты не любишь меня. Её любишь, а меня нет, так просто.
Любишь её, и ещё одну, и ещё. А на меня наплевать. Как ты их любишь? Всех сразу или по очереди?

Не буду закрывать эту запись. Просто запрещу тебе комментировать, если ты вдруг заглянешь. Или не запрещу. Всё равно ты не заглянешь. Я тоже не любила тебя.

Я не любила его. Но мне почему-то отчаянно грустно, наверное потому, что я могла бы его полюбить, я ещё не любила его.

Может быть поэтому я и злюсь? И отдаюсь в объятия ледяной песни?..

02:32 

Предана тобой... Предана тебе...
Тишина ночи песней моего мага - именно так воспринимаю то, что играет.
Раздражающе-красный фон с нечитаемым текстом. Вот такое у меня настроение, ничего не поделаешь.
Хочу с кем-нибудь познакомиться. Очень хочу.
Похоже, так и не сложились у меня отношения с компанией Игоря.
Осталась одна.
Одинокая, с желанием игр.
Я как будто изменилась, как будто не осталось ничего прежнего.
Верю, что ломать себе глаза, читая свой дневник, буду она.
Поняла, что буду писать только то, что на душе, не думая о том, что теоретически возможно публика...
Моя жизнь как будто не двигается с места.
Но сейчас - свобода каникул.
Я перестала спать по ночам.
Я жду новогоднего чуда.
Несколько раз всерьёз хотелось убежать куда-то очень далеко.
Сегодня ела мороженое с живыми вишенками.
Люблю мороженое.
Надо взять себя в руки.
Надо поверить в магию ночи. И улыбаться ей.


14:02 

Предана тобой... Предана тебе...
Однозначно предстоит оживить пианино, прямо сегодня.
Почувствовала, что начинаю ждать нового года. Люблю этот праздник. И люблю новые начала. Они дают шанс поверить, что за новым поворот ждёт лучшее. И радоваться тому, что будет по-другому.
Подумала, что отношусь к людям, которые чаще грустят, чем радуются, надеюсь это не перерастёт в привыку постоянно всем жаловаться.
Хотя окружающим нет дела до наших эмоций. А о чём-то плохом они слушают с большой готовностью потому что а) поддаются общепризнанному идеалу, что всем надо помогать и бросать людей в беде нехорошо б) плохое, в отличие от хорошего, не вызывает зависти.
Существительное отвечает на вопрос "кто?" или "что?"
Глагол "что делать?"
А бывает вопрос "что делая?" или только "как?"
Вот ведь недостаточность какая.

18:21 

Предана тобой... Предана тебе...
Вернулась их санатория.
Ужасно отвыкла от сети в принципе, не хочу ничего делать.
Зато сходила сегодня на первое занятие с девочкой.
Она прелестна, хотя и делать ничего не хочет.
А мне явно надо освежить свои знания в музыкальной области, а то признают некомпетентной.
Интересно, насколько три года занятий с учительницей могут считаться музыкальным образованием?
Долго играла сегодня на пианино - просто так, пальцы размять.
Попросила родителей договориться с учительницей, чтобы она снова со мной занималась.
Странно, когда я это дело бросила прошлой весной, я даже и подумать не могла, что мне захочется начать снова.
Но самой по себе заниматься - не для меня.

Я уже говорила, что мой любимый знак препинания - тире?)

22:04 

Предана тобой... Предана тебе...
Встречалась с Игорем. Увеличивала скорость сближения, а сердце замирало, чмокнула при встрече в щёку, как клюнула, сделала вид, что так и надо, держалась за его руку осторожно, неуверенно, шагала рядом, прощалась, улыбалась не сдерживая эмоций, не делала вид, что так и надо.
А он... Что я ему? Просто девушка, и знаю, что сердце его занято, и не нагну дальше положенных границ для того, кто однажды займёт моё сердце.
Границ эмоционального восприятия.
Нехорошо мне было сегодня прогуливать последний учебный день, но я не жалею, мне всё равно, я устала от повторяющихся лиц и повторяющихся историй.

22:23 

Предана тобой... Предана тебе...
Я ревную?
Как это удивительно.
Совсем незнакомый человек у меня вызывает странное раздражение, потому что я как будто не имею права говорить в его присутствии - конечно, у меня меньше опыта, меньше интеллекта, меньше... Ох... Какая же я глупая.
Почему?
Меня никогда не станут воспринимать всерьёз, для этого надо напустить на себя загадочный вид, добавить себе десяток лет, изменить пол и смотреть на всех свысока.
А я не буду!
Не буду...
И буду обречена на свою замкнутую ревность.

@музыка: "бледный принц"

20:23 

Предана тобой... Предана тебе...
Такое холодное сегодня.
Я в это сегодня много улыбалась, сейчас улыбаю почти полной луне, а на душе чуть грустно, и так хочется вернуться в детство, вспомнить детские игры, оживить своё воображение.
А может быть, хочется лета, чтобы гонять мяч в траве.
Я знаю, у меня слишком много свободного времени. Оно заполняет собой пространство, утекает, успевая утопить в себе.
А у меня не выходит найти себе занятие, которое я не считала бы пустым, поэтому я убиваю дни, бездумно вглядываясь в экран, телевизора или монитора, неважно. И я знаю, что нечего искать, можно только иногда бродить по улицам и ждать, не глядя в лица прохожих, ждать, что что-то заставит замереть, обернуться и измениться, вот так, вдруг, случайным решением.
А ещё я поняла, что слишком верю в себя чтобы искать стабильности. Хотя, может быть, я просто верю в свою судьбу.

11:56 

Предана тобой... Предана тебе...
Не хожу в школу. Болею.

Мамочка, я так люблю тебя, почему же я всё время заставляю тебя за меня волноваться? У меня ведь ближе тебя никого. И кроме тебя никого. Мама, знаешь, если ты умрёшь... В тот же день я покончу с собой. Потому что мне незачем жить в мире, где меня никто не любит, а в этом мире единственный человек, который меня может любить - это ты.

Я вся запуталась.

Сегодня холодный ветер и яркое солнце. Когда оно отступает за пышные облака, пейзаж становится нежнее.

А вчера я плакала на плече у моего чёрного мага.

21:33 

Предана тобой... Предана тебе...
Даже не до инета сегодня было, меня, страшно сказать, пропёрло сегодня сделать уроки... Вот я нечеловечески долго, до самого вечера этим и занималась.
Не люблю я просто, когда в школе в моих способностях сомневаются, неприятно это.
Сразу появляется желание кому-то что-то доказать, правда ненадолго))
А вообще здорово. Сегодня ездила в книжный и там случайно встретила маму, домой возвращались вместе...

@настроение: становлюсь ботаном

14:58 

Предана тобой... Предана тебе...
Пропало совсем желание ведения дневника, а было ведь такое огромное, такое трепетное.
Только трепета в жизни больше.
Например, в прошлую субботу, когда пришла к девочке, она пронеслась по коридору, радостно выкрикивая моё имя, бросилась на руки, обрадовалась. Пока занимались рассказывала, пыталась что-то объяснить.
Думаю, в её возрасте ей важно показать, что она что-то знает лучше меня. Хотя, может быть, это важно в любом возрасте.
Жду, как будет в эту субботу.
Влюбляюсь о образы. Хочется влюбиться в кого-то реального, только шансов никаких.
Вчера была такая счастливая, прибежала домой как будто босяком по снегу, и не знаю отчего счастье.
Редко знаю вообще, отчего счастливая.

17:05 

Предана тобой... Предана тебе...
Была сегодня у девчонки одной дома, видела у неё на рабочем столе рисунок очень похожий на рисунок моего дневника. Он что, такой модный?
Поедаю планомерно яблоки. И думаю о том, что очень хочется чем-нибудь увлечься так, чтобы затянуло, но не знаю у кого искать совета.
Звонил Игорь, новогодний такой, рассказывал про сессию, что все её боятся, а он ей радуется, потому что и так всё знает, а время, отведённое для подготовки можно провести очень весело.
Не понимаю кстати, почему у меня на баннере сверху висит реклама алкоголя, вроде подобным увлечением не страдаю, и надеюсь, не буду.
На самом деле хочется дать себе нечто вроде обета - никогда не пить алкоголя, никогда не курить.
Открываю в себе новую порцию чужих воспоминаний - девочка с банкой чего-то сладкого и с тонкой сигаретой среди снега... Кто она? Понятия не имею. Я даже никогда не была с ней знакома.
Но рада, что хотя бы нечасто "то, что было не со мной, помню".

01:10 

Предана тобой... Предана тебе...
Я на перепутье. Не знаю, в какую сторону пойти...
Новый год был такой волшебный, такой сказочный, необычный.
Ездили на дачу к знакомым, первый раз на самом деле встречала новый год за городом.
Только вот дальше...
Снова не знала куда себя деть на каникулах.
Напишу рассказ, повешу здесь - никто не прочитает, но всё равно ощущение публичности останется.
А сейчас так одна, так болезненно одна и не могу никого искать, потому что они не находятся. Хочу, чтобы у меня была подруга, чтобы с ней можно было раскладывать пасьянсы, обнимать друг друга ночью, когда страшно и сверкают молнии, говорить обо всём и ни о чём, делаться мыслями. Но, кажется, остаётся делиться мыслями только с дневником.
Очень стараюсь удержаться на краю.
На улице холодно-холодно. Очень здорово, если тепло одеться. Как в северной сказке.

Весна

главная